Amor além da vida

A verdade, talvez seja nosso único desejo em comum, querer a verdade. Posso dizer com certeza que não tenho medo da morte, é claro que a carne é fraca e na hora de partir, eu com quase certeza vou estar embebido  em medo e insegurança. Meu medo mesmo é de não conseguir realizar tudo, ou boa parte do que sonhei, fazer quem amo e a mim mesmo feliz. Segundo minhas próprias crenças, o espírito que não se desapega das coisas dessa vida, de todas as coisas materiais, fica vagando por aqui, não querendo encarar os fatos, de que está morto e quem de deixar tudo aqui sem poder interferir. Esse é meu medo, porque sei que se for assim, vou  sofrer do outro lado também , eu iria querer ficar perto de você,  de te ver, te ver dormir, acordar, e assim dessa forma eu ficaria vagando, não querendo te deixar, e resultando numa alma perdida que não quer evoluir. Parece tentador, mas eu desistiria da eternidade do paraíso pra ficar com você. Me pergunto se do outro lado será possível o nosso amor.''Amor além da vida'', um ótimo filme que como Ghost( do outro lado da vida), dois ótimos filmes que expressam muito bem meu sentimentalismo e minhas crenças sobre pós morte. Estou lendo o livro ''O Evangelho segundo o Espiritismo'', muito bom e super esclarecedor, sabe quando você pergunta pra professora como se escreve tal palavra e ela não sabe, ela procura em vários dicionários e não acha, ela fica em sem jeito. Pode se dizer que estive me vendo nessa situação por muito tempo, nada respondia minhas tais ''perguntas inconvenientes'', nesse livro tem, as respostas pra praticamente tudo que me intriga, ou intrigava, mostra a junção da religião e ciência, e explicada com minha adorada filosofia, o que me deixa mais confiante.  O que tenho a dizer é apenas repetição, repetição porque ainda não entendes ''Conhece-te a ti mesmo'', depois que praticar isso saberá bem mais que imagina. Adoro quando tudo se encaixa, porque normalmente o que acontece é que vem novas ideologias contraditórias e muito confusas que nos deixam cada vez mais longe da verdade.

Seja verdadeiro consigo mesmo.

Uma luz aqui. Buscar conhecer a mim mesmo, buscar compreender as pessoas como são, saber que nem sempre conseguem demonstrar o que sentem, principalmente a quem amamos. Porque um 'te odeio' de quem amamos dói infinitamente mais do que a mesma coisa vinda de alguém que não amamos, ou não conhecemos. A história se repete, novas chances, as mesmas escolhas, mesmas pessoas, estou tentando resolver os problemas, pelo menos os mais sérios, porque sei que se não for resolvido pode voltar pior de uma outra vez. Outra quinta-feira, mais um dia presente naquela mesa, sempre busco a paz, a paz que só ele me dá através do irmão. Apesar de eu não ter ido na quarta (desculpe irmão, te prometi eu sei, mas você deve saber que como você também tenho dificuldades, te prometo que vou na próxima, ah, me chama de novo, é estranho mas eu gosto e me ajuda lembrar.)Consegui parte daquela paz na última oração, melhor do que qualquer remédio ou porcaria que já tomei. Por uma questão talvez cultural, as pessoas usuárias de drogas(de qualquer tipo) são vistas como más indivíduos por talvez roubarem pra sustentar seus vícios, mas quase ninguém percebe que quem está drogado é a vítima da história. Pra quem não sabe, aquela pessoa, aquela mesma, colega sua no trabalho, você julga ela porque ela usa o pouco tempo de intervalo pra fumar, aquela pessoa só quer ter um pouco de paz, se acalmar, veja como um calmante que se fuma. Paz, tranquilidade através do cigarro, ótimo, mas isso tem um preço, e se paga na pele, quem já sentiu que o diga. Aconselho buscar outras formas de buscar paz de espírito. Não posso falar a respeito de nada tendo certeza, afinal as coisas mudam tanto pra mim, na minha cabeça, de uma hora pra outra dá-se uma revolução e tudo começa ter um outro sentido, mas mesmo assim posso dizer que não sinto rancor de ninguém, nunca realmente conseguir ter invéja de alguém, alguns sentimentos que nunca senti, deve ser por isso que não compreendo certos fatos diários.Se por um acaso encomodei alguém ou fiz algo de mal, me desculpe, com certeza não foi por querer.

As aves voam alto
Eu não voo
Meus sonhos são mais altos,
do que o mundo pode imaginar
Quero viajar
até o infinito do universo
Quero conhecer a lua
Queria tocar você.
Poema escrito numa classe de aula, autor desconhecido.

Você está sempre certa

Se o mundo é mesmo parecido com o que vejo prefiro acreditar no mundo do meu jeito. Acho que é isso, falta de contato, não de comunicação, mas de contato físico e visual, necessito disso, eu já cometei sobre, há um tempão o que acontece quando fico muito tempo longe. As palavras que já foram ditas não vão desaparecer se eu me arrepender, aí então tento disculpas sinceras, a verdade é que não quero deixar, não quero perder, não ela, não dessa vez. Sei que há a questão do querer, que é errado querer ter alguém, mas ao mesmo tempo eu quero pertencer alguém'' se você quiser alguém pra ser só seu, é só não se esquecer estarei aqui''. Eu vejo como duas portas, uma de frente pra outra, pra você passar de um lado pro outro é preciso que as duas portas se abram, a minha porta está aberta, sempre esteve, desde o começo,(confesso que às vezes tenho vontade de fechar minha porta),porque canso de bater e ninguém abrir, já bati, toquei a campainha, quase arrombei, mas a porta só abre do lado de dentro, e sabe quem está lá?

Minha Paz

vá...

mas ñ terás o meu adeus

para q voltes

e ñ me deixes a te esperar...

olhando ao longe...

pra dentro de mim...

pra ver vc

vá...

mas sem o meu adeus para q voltes...

como se ñ tivesse ido...

para q dor da despedida ñ seja tão forte com tua partida...

vá...

e me deixe aqui...

a te esperar

até q um dia há de voltar...

trazendo contigo meu viver...

o meu despertar,

o meu dia,

minha luz...

vá...

e qndo voltares estarei aqui...

boa noite

No Caminho Certo (as pequenas coisas)

Texto dedicado a todas pessoas que morreram no Massacre da Praça da Paz Celestial em 1989, e todas as pessoas que morreram quando a cidade de Guernica foi bombardeada pelos nazistas em 1937. De quem sempre respirou mas nunca sentiu o ar de verdade, todas as bebidas, todas as comidas, nunca senti realmente o sabor de nada, muito preocupado em se vai esfriar, se vai esquentar acabo por deixar a vida passar sem sentir o sabor. Estou super em paz, não sinto necessidade de que alguém concorde comigo no que acho certo ou no que faço, mas é sempre bom ter um apoio, pessoas que sintam a mesma coisa, me sinto como se eu não fosse tão diferente ou que há mais pessoas que pensam diferente. As pessoas comigo naquela mesa, é um antes e um depois, e o melhor, é conhecimento, não placebo, com certeza não é placebo pois elas estão lá pelo mesmo motivo que eu, querer saber. É tão gratificante saber que há mais pessoas que dão valor às pequenas coisas, mesmo sem eu dizer, ideias que partem do próprio principio delas. Peço desculpas a todos pelos meus devaneios, no sentido de tentar ensinar a enxergar além, das coisas que estão bem na nossa frente, e de uma hora pra outra deixar de ver tudo isso, entrar num mar de desespero e tristeza. O que busco é preencher esse meu vazio, vazio que persiste quando se está acompanhado, cercado de gente, o vazio que fica quando estou em um lugar lindo, eu já comentei, meu maior inimigo e meu maior amigo sou eu mesmo, posso ficar feliz e sorridente num dia ruim, ou posso me trancar num quarto e chorar porque as coisas não dão certo. Você deve saber que seu maior inimigo é você mesmo, pois não importa pra onde você fuja, se esconda, os pensamentos nunca vão sair de sua cabeça. O que mais vale é fazer a realidade ser algo bom, se é pra ficar feliz com remédios tarja preta, drogas não vale, o efeito disso passa, acho que há pessoas que usam drogas só pra se divertir, mas normalmente o que vejo são pessoas que querem fugir dessa ''maldita' realidade, pessoas que desistem de tentar mudar, fracassados; realidade volta a atormentar, então nada mais racional do que fazer sua vida algo bom, fazer com que a vida seja feliz, independente de sexo, raça, status social ou idade, sempre se pode ser feliz e amar. Sobre jeitos de amar. Sou do tipo de pessoa que quando ama alguém, fala, diz com todas as palavras EU TE AMO, e tento demonstrar, mas sei também que talvez por como a pessoa foi educada dizer o que sente é algo difícil, ou sem sentido e o que vale é demonstrar, tento compreender isso. O querer ter, estou tentando deixar isso de lado, não leva a nada, não acho que uma pessoa possa 'pertencer' a outra, ai então em busca da felicidade estou, deixando fluir, deixando cicatrizar. Sei que a trsiteza também é um vício, tanto que da mais prazer, mas vontade de ler, pois é como se estivessemos lendo nossas próprias magoas, como quando se ouve aquela música apaixonada e quando estamos apaixonados e nos encaixamos perfeitamente na letra, como se nós mesmos tivéssemos a escrito. Não é meu objetivo, as pessoas ao meu redor esntado felizes eu estarei também, no fim é isso que importa, tolice querer provar que é rebelde só pra alimentar o ego, quando o que mais nos importa é ver quem a gente ama bem, se todos pesássemos pelo menos um pouco assim o mundo estaria em harmonia, o querer pode ser muito ruim, Guernica sabe disso. Meu conselho é, viva feliz e não se arrependa mais tarde, cante quanto tiver vontade, não tenha vergonha de nada nem ninguém, não de bola pra quem te ridiculariza, tenha a certeza que quem te critica queria muito fazer o que você tem coragem pra fazer, reflita um pouco, a unica coisa que priva você da felicidade ou de fazer qualquer coisa é você, somente você, se quiser andar pelado pela rua, seus pais não deixam, mas a decisão final é somente sua!Isso vale pra tomar banho de chapéu, discutir Carlos Gardel ou esperar papai noel, faz o que tu queres pois é tudo da lei, VIVA!

My Sweet Lord

Se uma vela se acende é porque uma luz se apagou. Fui até o cemitério. Chorei, chorei por pessoas que eu nunca conheci, chorei pelos meus parentes que já se foram, principalmente a minha vó. Pela incerteza e por não saber. Reparei uma estátua, arte sacra sempre demonstra isso, nós pecadores sofrendo e pedindo misericórdia, hoje me senti assim, sempre que me sinto assim peço, imploro por uma luz, não metáforas, eu não as compreendo senhor, você sabe como sou, me dê uma demonstração, que seja clara, eu quero ver seu rosto, saber como você é, não é justo ter de esperar a vida toda por isso.

Eu realmente quero encontrá-lo, realmente quero estar contigo, mas não gosto de ter que esperar esse tempo, é muito tempo. Talvez seja o queremos ver, como aquelas flores, elas tinham tanta cor e brilhavam tanto, mas duvido que alguém tenha reparado, gostaria que me livrasse de toda essa miopia que me priva de te encontrar. Me ilumine, mas não me cegue com sua luz. Me pergunto o verdadeiro sentido da vida, acho que uma das coisas mais importantes é ensinar, contruir algo, ajudar alguém pra que sua presença se eternize mesmo pós morte. Felicidade, pessoas felizes não dão importância pra isso, não tanto assim. Eu gostaria de ter mais companhia, tenho amigos espalhados por aí, em várias cidades, mas o tempo vai passando e se perde o contato, quem era ouvido pra desabafos mais íntimos agora não passa de um mero conhecido, estranho isso, dai essas pessoas agem como se mal me conhecessem. O que digo é aproveitem sua família, não deixe que discussões por coisas fúteis deixem que se perca o amor na família, o ódio cega, de fato,  mesmo aquele seu pai chato( que você acha chato) ama você, não espere até ele morra pra dizer que o ama. É isso, vó, saudades e não te preucupa tá, essas lágrimas são de saudade, sei que há um lugar bem especial pra ti ai, espero poder estar com você futuramente. Fim de semana vou ficar ai por Lajeado, por todos lugares que andei, esse sempre foi um especial, talvez porque nasci ai, ou as boas lembranças, te levo uma carteira de cigarro, Luxor ou Ritz né, mas tem que ser longo. Nas vezes que fui comprar cigarro pra ti nunca pensei no que isso poderia dar, por incrível que pareça não fumei nenhum cigarro se quer dos que comprei pra ti, Beijos e fica bem ai em cima, te amo vó. My sweet Lord ( Meu Deus querido), música de George Harryson, ex-beatle morreu em função de um câncer pulmonar.

Balada do Corcel verde velho

Então como sempre, chegou aquela certa hora em que não estar com ela é o fim. Ele acha que o melhor jeito de aproveitar a vida é estando com ela, então pegou o telefone e ligou, procurou na agenda o número dela, só por procurar mesmo. O número dela é o primeiro, é só pressionar o primeiro botão, coisas dele. Ás vezes fica indignado com esse tal Carpe Diem quando as coisas não dão certo, ai então não é aproveitar o dia. Ligou pro celular dela, foi a mãe dela quem atendeu,  ele perguntou se ela estava em casa. Escutei sua voz no fundo mando me dizer que não estava, me senti um idiota porque sei que como sempre vou tornar a te ligar, só pra ouvir tua voz doce pedindo pra não ligar mais. Talvez amanhã pode ser que eu ligue outra vez pra você, não sei como pude ter ficado tão vulnerável. Me sinto tão inseguro nas tuas mãos caminhando com medo que o chão desapareça sem nenhum porque. Mas toda vez que você está perto de mim eu esqueço tudo te olhando sorrir, e tudo soa como música até a hora em que você me beija no rosto, e um outro adeus me diz...Tento me dizer que talvez seja melhor assim, e que talvez teu mundo não tenha lugar pra mim. Já perdi as contas de quantas noites passei dirigindo sem sem sentido pensando em te dizer...

Que morri e que não precisa se preocupar porque nunca mais vou rastejar por não estar perto de ti. Me diz, o que você quer de mim? Me diz, porque tem que ser assim?

Balada do Corcel verde velho, letra de Fábio Altro, um esboço de paixões não correspondidas, o que normalmente é referente a uma garota só, ela.

Viva e deixe morrer 

Tudo que foi dito e pensado, não me arrependo. Sabe, todo sentimentalismo que é algo natural meu, e você acha ser uma farsa, também já não me importo. Não quero suas migalhas. Cansei de ser ridículo, tentar ser forte e ir em frente quando sei que nada nasce das minhas mãos. Não depende mais de mim. Peço desculpa a mim mesmo se me deixei cegar pela divina beleza intocável. Estranhamente me sinto um homem agora, sabe aquela história de que homem não presta, depois de lutar tanto e perder todas batalhas, assim se forma um homem. Acho errado não se deixar levar pelos sentimentos ao invés do prazer, mas sendo assim como é e como está... agora sei, e talvez seja aquele famoso medo de amar, e assim me torno um cafajeste. Parece amadurecimento, é duro, perda da inoscência, gostava de quando era tudo brincadeira, pois o mundo platônico é mais seguro e confortável, tudo acontece como planejado, pena que é só imaginação.

Live and let die (viva e deixe morrer), letra de Paul McCartney, ao meu ver faz referência ao amadurecimento em função do passar da idade, a perda de inocência e como temos que se portar, deixando morrer e continuando a viver.

Olá, são 04:32 de domingo e estou sem sono. Não sei o que há de errado em mim, meu corpo acha que não precisa mais descansar, a virose a passou, mas os delirios aparentemente persistem, vi uma galinha pela rua, sabe, isso não deve ter sido real. Com insônia nada é real, tudo fica distante. Estou escrevendo também pra provar que não estou bêbado, o contrário do que sempre falam. Dou graças por não ter mais uma ressaca terrível, ah, não xinguei ninguém(eu acho). Teve sim aquele momento que disse que iria ter, e se estendeu até o fim. Só não entendo porque não eu, só isso. A Ketty coitada, vomitando, mas se ela não morreu dessa vez não morre mais-Haha. Hoje acho que não vou ir ver o nascer do sol, foi legal até, eu é que não tava muito bem. Depois eu iria ali na igreja e ficar chorando, mas no fim acabei indo na rádio e fiquei conversando com meu pai, ele é legal de se conversar, tava ouvindo a pasta ' DiscoClub' do arquivo da rádio, legal, ele coloca sertanejo no ar e ouve FlashBack. To pensando seriamente em me converter ao Induísmo, o que significa literalmente virar vegetariano de vez e largar tudo e só meditar. Acho errado insistir na mesma tecla sempre... falando nisso matei a vontade de pisar em cima do 'Casio', o falecido teclado do Jhow. Vi ela lá, estava acompanhada, espera.. não, não era ela, claro que não era ela. Fica a pergunta. E porque não eu? Vou dormir.
Legal, agora são 13:54, consegui dormir algumas horas, devo ter acordado pelas 10, ontem, a apresentação foi boa, no geral tava bem legal, ao meu ver só faltou uns pratos de ataque melhores pra bateria e uma distorção melhor pra guitarra, mas gostei mesmo, é legal poder gritar no microfone e não pagar ingresso(y).
Acho muito legal, mas muito estranho também que raramente acontecem brigas, rolos.. etc.. poxa, é rock'n'roll, ao ver da sociedade é a coisa mais escrota que se pode gostar. Mas não vejo assim, vejo muita gente se divertindo, muitos beijos, beijos duplos, beijos triplos.. e assim sucessivamente, tudo isso só prova que anaquia é tudo de bom. Digo tudo isso porque já fui em sebv, hansel, bláblá.. e o clima nesses lugares é bem mais tenso, bolos a toda hora, brigas por nada, lembro que do nada dava um bolo e sem querer eu tava no meio sem saber de nada. Acho que tudo isso se dá pela música ruim-ashdasd-do mal. Confesso que não lembro muito, tinham luzes no meu rosto... ah, legau a parceria dos caras lá, ainda bem q o cara da 12 não tirou a roupa-haha. Ah, ganhei um cd da 12duro, legal, depois vou ouvir.

Idiota (Amo-te tanto que me deixa doente)

A útima vez que lembro ter apanhado na minha vida foi da minha mãe. Era uma tarde de sol, eu e minha irmã não tinhamos nada pra fazer ai então pegamos alguns cigarros da minha vó, quebramos e amontoamos pra fazer uma foguerinha. Minha mãe ficou brava, muito brava, minha vó nem se importou, mas minha mãe nos bateu de mangueira, não muito, mas lembro que doeu bastante. Como que por ironia alguns anos depois minha vó morreu por causa dos cigarros e dessa vez todos choraram. Um tio meu me disse e é veradade, minha vó acendia cigarros ao invés de velas pra meu falecido tio. O curioso da doença, em especial câncer é que toda a família sofre como se tivesse a doença, e não só a pessoa portadora.Depois de '' te odeio'' fiquei doente, não durmo faz alguns dias, tento dormir, não consigo. Quantos dias não sei, quando não se dorme é tudo a mesma coisa. Tenho uma saúde muito boa, mas quando fico doente quase morro, sempre digo pra minha família que se eu ficar muito doente é pra me matar de uma vez pois tenho fobia de hospital, daí sim que morro. Quando fico assim malz reflito sobre quem realmente está perto de mim quando preciso, quem vai me levantar se eu desmaiar, quem vai me limpar se eu me vomitar. Reparei que sempre que fico doente meus animais de estimação ficam de certa forma preocupados comigo, me visitam lá no quarto, até mesmo quando é ressaca. Lembro de uma vez eu estar no chão depois de uma madrugada efervescente acordar com o miado do Bola bem na minha cara, como quem diz ''- léo, qq tu ta fazendo aí no chão?''

Estive com algum virus bem esquizito, lembrei de cenas da minha vida que nem lembrava mais, lembrei também de sonhos malucos, realmente de coisas que eu nem sabia que ainda estavam na minha cabeça. Me fez também refletir e ver uma pessoa como um ser, onde ocorrem ações e reações o tempo todo, ai então as subtâncias que preovocam isso tudo. Não recomendo usar drogas, de nenhum tipo, nem remédios que são drogas vendidas legalmente. Não acho certo deixar que o organismo perca o controle. Quando se usa drogas/remédios, particularmente me sinto uma 'carne de testes', como um rato de laboratório, ingerir tais comprimidos que você sabe que vão reagir e mudar algo em você, realmente não gosto disso.

Cada vez mais vejo que o ''querer'' é o grande mal dessa vida, o que faz sofrer.
Cada vez mais vejo a felicidade na ignorância e não no conhecimento.                                                                                      

Ele & Ela ( memórias de um velho romance dos anos 60 )

Era mais um dia chato, um desses dias que o Ted e o Son faz companhia pra ele.
( pausa - me atirei no chão e fiquei esperninando e dizendo '- eu quero ela!'' como uma criança que quer um brinquedo- ignore).
Continuando... Como o tal rapaz adora música, o rádio está sempre ligado. Afinal estamos nos anos 60 e a boa música jorra aos montes. Tinha um cariho especial por um conjunto de quatro garotos, os quais ele se identificava bem pois as músicas diziam muito sobre ele. O conjunto se chamava The Beatles.  Algo lhe chama a atenção, era um anúncio do show do tal conjunto que ele gosta, logo em seguida a rádio anuncia que dará um ingresso pra melhor resposta para a pergunta '' Porque mereço ganhar um ingresso para o show dos Beatles?''.
Ele ligou só por ligar mesmo, não tinha sorte, nunca ganhara nada em sorteios, rifas, nada...
Como por um milagre ele consegue a ligação.
-Alô.
-Alô.
- E então, diga seu nome completo e por que merece ir ao show.
- Oi, meu nome é ________ _____ _________ __ _____.
- E então responda, por que merece o ingresso?
- É... hum.... estou entediado.( o garoto não se dá muito bem em respostas rápidas e ele nem tinha pensado na resposta que iria dar, pois não esperava conseguir a ligação.
- OSDSODASPDASOPDAS, você é uma piada, bem, a promoção na verdade é pra quem ligar primeiro, você ganhou, mas sua resposta foi hilária!
- haha, ta bem...
  Então preparou -se, ajeitou seu topete com muito Lake e paciência. Tinha poucos amigos, por seu jeito, era tímido e tinha gostos fora do comum. Logo no começo do show teve um poblema, uma mulher enorme estava na frente dele, ele cutucava, pedia pra ela sair da frente mas ela não ouvida, ela era apaixonada pelo Ringo( é sim, ela gostava do Ringo e daí?). Empurrava , empurrava ela mas ela nem sentia. Numa tentativa de sair daquela situação ele olhou pros lados, prum lado, pro outro,( sabe quando você olha assim rapidamente pra um lado e pra outro,  volta olhar pra o primeiro lado pois viu algo que lhe chamou a antenção? É foi assim com ele.) Ele viu ela, sim ela, dentre todas garotas lá presentes ela era a única que não estava olhando pro Jhon ou pro McCartney, estava olhando pra ele, pelo menos é o que ele achou, olhou bem pra trás pra ter certeza de que era pra ele que aquela moça tão bonita estava olhando pra ele. Não pensou muito, estava lá, ipnotizado. Chgou bem perto dela, olhou bem para seus olhos castanhos, segurei nas mãos dela- ops, ele segurou, não disse nada, apenas a beijou, melhor dizendo eles se beijaram, é sim, ela também quis.
Eles nem se conheciam, mas estavam ali naquela coisa louca, no meio daquela gritataria estérica de mil fãs. Mas nem se importavam com o barulho, era como se tivessem se o tempo parasse e iam pra um outro mundo, um mundo só nosso-ops, só deles.
Mal o show acabou e ela teve de sair correndo, a garota tinha apenas dezesseis anos e a família dela era muito religiosa e ai dela se vissem ela ali, num show de rock'n'roll ainda mais que estava com um garoto estranho e todo de preto...
O garoto desenhava rasoavelmente bem e então desenhou o rosto dela (o lindo rosto dela), o garoto ficava horas olhando pro desenho dela, nem sabia o nome dela. O garoto jurou que encontraria a garota, nem que fosse em outra vida. Há boatos de que os dois ficaram juntos até hoje, que ainda se amam desde aquele dia. Em todos esses anos foi a única oportunidade que ela teve de ir a um show dos Beatles, mas diz ela que nunca se arrependeu de ter trocado a música por ele naquele momento, diz ela também que foi o melhor beijo de sua vida...
Também há quem diga que ele encontrou ela em outra vida e que eles se amam, que agora são jovens novamente mas que ainda continuam gostando de música velha boa...

E o final da história ninguém sabe ao certo, o final da história é você quem faz.