Você diz que seus pais não lhe entedem, mas você não entede seus pais.

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.(Chico Xavier)
Sempre quis em algo pra acreditar e acho que nas únicas coisas que posso confiar mesmo é em mim e no amor da minha família, pois eu não mentiria pra mim mesmo e meus pais sabem o que fazem.Quero dizer que a maior prova de amizade que vocês meus amigos podem me dar é tentar me compreender, quero dizer também que eu estava errado o tempo todo, mas sempre achei que estava certo. Quero um sentido pra minha vida. Quero ser a CURA e não a DOENÇA. Me sinto culpado por influenciar as pessoas. Quem convive comigo sabe pra que ruma eu estava andando. Podem descartar a idea de que ‘’olha, agora o motta é um convertido’’ pois continuo tendo a mesmo opinião sobre religiões.Ontem, foi o dia mais confuso da minha vida, mas foi bom, sabe, se existe mesmo um Deus ou uma força, nem que seja da natureza... essa força gosta de mim, pois ontem eu percebi o que eu estava fazendo e quem eu estava afetando também.
Sobre o B.F., eu vi muitas coisas que sei que não existem. Agora sim posso dizer que sei o que sente uma pessoa sob efeito de certas substâncias, sabe, ontem eu estava vindo pra casa, eu vi um cachorro e disse pro Marcelo: - olha aquele cachorro.| Só que quando olhei pro cachorro ele não estava mais lá, e olhei pro Marcelo pra dizer : - Poxa.. o cachorro sumiu. | Mas o Marcelo também havia sumido. Agora entendo. As coisas são muito mais bonitas. O céu estava da minha cor preferida.Espero que me entendam, pois eu pedi ajuda pra minha família, pois quero sair desse caminho antes mesmo de entar, pois sei que não tem volta. Vou ajudar as pessoas, ao invés de ter que ser ajudado.Percebi que que lê algo triste ou ouve algo triste se afeta e se sente assim, suga pra si, antão tudo que escrevi aqui será tirado de publicação (exceto este).Sei que vão me crucificar por isto: Eu realmente vou mudar, ta bem, eu não sei beber, além disto sou muito fraco pra bebida e sei que eu viveria perdido no tempo. Então isso de carreira musical.. tenho apenas 16 anos, Matheus lembra do que falamos sobre pessoas famosas.. e personagens ‘PRA VOCÊ É APENAS UM FILME, OU UMA BOA MÚSICA, MAS PRA MIM É MINHA VIDA, EU QUE IREI ME SACRIFICAR. EU QUE IREI ESTAR CONFUZO’’ Acho que é bem isto, sabe e como agora vai ser um tempo de me situar e tudo mais... a questão da banda, vou abandonar vocês, espero que vocês ao menos tentem me entender, sabe agora vou ajudar pessoas literalmente ao invés de só ficar reclamando, e essa coisa de vida adoidado, eu iria ver e sofrer pelas pessoas que nem sabem o que estão fazendo.
Vou deixar de sair por um bom tempo, e por falar nisso.. o festival.. se quiserem continuar dou apoio, ao menos moral, não quero ficar no compromisso de fazer elgo sério, amo música e pelo menos até terminar os estudos não quero ter esse tipo de ‘preucupação. Matheus, sabe que nós formamos conceitos juntos e tudo mais, nos apoiamos um no outro, mas estamos errados por nos entregar a esse caminho, eu vou lutar a cada dia pra tornar o mundo melhor, onde ninguém queira sair da realidade, pois a realidade vai ser muito boa pra todos e Matheus peço pra que tente não vir aqui em casa, olha só cara, se tu quiser ser ajudado, vamos nos ajudar. Mas assim, quero me afastar um pouco de todos que não sejam a minha famíla, e olha entenda que não estou colocando a culpa de eu seguir este mau caminho em alguém, pois eu mesmo sou o único culpado, por favor, tente enter. Sabe por um tempo finja que não existo, eu preciso desse tempo de reflexão, viu o que deu no meu braço? Negócio sério...
Sei que as melhores músicas ou artes são feitas na depressão, mas é aquela história, é minha vida e não mais uma música bonita.
Ainda quero continuar com as mesmas amizades, quero que todos dêem força, pra todos seguirem o mesmo caminho, sabe Matheus lembra do você falou que todos reclamam, mas ninguém faz nada. Sabe que muita gente que vê todas as coisas erradas e não tem um apoio pra ir mudar isto que está errado, cara. Imagina se todos nós que estamos de saco cheio de ver tudo errado e não saber o que fazer pra mudar, sabe se todos se organizassem, isto poderia gerar um golpe de estado, é meus heróis sabe.. o Che por exemplo, ele fez o que tinha que fazer... mas ninguém continuou o trabalho dele, sabe daí o porque das potências econômicas de dominam o mundo. Temos que agir, e não nos ‘ANESTEZIAR’, é, é bem essa palavra, estou dizendo isso porque você sabe que uma percepção bem clara das coisas, e eu vejo o futuro você sabe, lembra, terno bege, uma maldita gravata marrom, sabe isso é muito melhor do que estar morto, e se eu puder fazer tudo pra ajudar a mudar e que as pessoas a minha volta mudem pra melhor como eu eu vou ajudar, você sabe que todos somos inteligentes, mas temos que ‘ Denis, você deveria usar essa sua rebeldia de uma forma positiva..’ e o que você fez para curar a cabeça do Denis, Denis: todos nós, pense nisto. Sei que quem leu isso deve estar pensando. Poxa o motta pira uma vez e acha que ta perdido, mas quero evitar tudo isto.
Quero sair deste buraco que estou cavando.
Se quiserem comentar, comentem, mas só voltarei a escrever depois que eu tiver coisas boas pra escrever, e aqui no blog só se for pra reogranizar o que escrevi.

Sonho com o Nenê Altro 

 Estava caminhando, uma dessas caminhadas que faço quando estou estressado e explodindo, serve como calmante. Mas agora não vem ao caso. Estava pela calçada quando vi um cara pendurado numa árvore se balançando, olhei e vi um rosto conhecido entre as folhas da árvore que pelo jeito era um limoeiro, não que eu tenha visto limões. Cheguei perto do portão e ele desceu um pouco da árvore, ficou sentado. Eu gritei - Nenê!. Perguntei se eu podia entrar. Entrei e disse que sou fã do trabalho dele e do Dance of Days, comentei sobre o último cd, disse que não era bem um ''disco preto'', e que quem gostasse da banda iria gostar tanto como um '' coração de tróia''. Ele me convidou pra entrar, era uma casa antiga, não antiga não, velha mesmo, sombria e se parecia com a casa da família Adams. Falei pra ele que eu pretendia ir no show em novembro que banda iria fazer em Porto Alegre poxa, achei que ele me daria engesso pelo menos, bem, perguntei quando seria o próximo show da banda por aqui no RS, ele me disse que em dezembro. Olha se tiver show em dezembro eu posso concluir que meus sonhos são algo como telepatias ou vidências, como já aconteceram outra vezes. Depois disto fomos até a cozinha e o Nenê fez uma salada de alface pra nós, havia uma mulher lá, namorada dele talvez, que estava um pouco brava pois ele estava fazendo uma sujeira danada.

I feel unhappy

Tudo muda

A estação passa

e as flores já não são as mesmas

Mas sempre com um perfume especial

sei, é triste

Tristeza, parece ser a única coisa que

aqui existe, e persiste.

E a nostalgia da alegria

a falta da ânsia de viver 

Movimentos Anti-tristeza,

agora se encontram deprimidos

e reprimidos.

onde tudo que se planta envelhece

E o que mais floresce

Não é o amor.

Tenho medo de dormir.

''Tenho medo de dormir.
Medo de não acordar.
Tenho medo de acordar
e ainda estar aqui.
Olhar em volta e não ter mais volta.
A barba por fazer
e um nome a mais pra anotar
em minha lista das pessoas
que se cansaram de mim.'' ( Dance of days)

Ícaro segue rumo ao sol, mas não pode confiar em suas asas.

Trancado numa caixa de fósforo, e não é uma caixa de fósforos qualquer. É a de um fumante, ele acende um cigarro a cada minuto, odeio esse barulho, pior que microfonia. Não tenho chance de fugir, o safado guarda os palitos no bolso, não abre a caixa. A cada fósforo aceso meu ouvido tem o tímpano estourado, todos acham domingo chato, eu não, domingo ele fica com a família e não pode fumar. Ele sente falta, sinto olhando para caixa. Será que ele sabe que estou aqui? Será que ele sabe que existo?
Sei que algum dia a ele irá colocar o caixa fora e nada da minha vida aparecer, nada da luz do sol, não serei visto, me colocarão junto com o lixo orgânico? o que farão?
Meu nome é Ícaro, me ajudem, tirem o cigarro dele, queimem o cigarro dele, pois a fumaça sépia cobre as flores.

 Não é nada de mais. 

Em Lajeado, quando morei lá entre 2007/2008.

Sempre gostei de música, mas foi por lá que comecei a demonstrar, então me vestia sempre de preto, correntes, blá, blá. Lembro me que estava em meu quarto, que na época mau tinha posters de banda, e me imaginei com 15 ou 16 anos, pensei em mim como uma pessoa muito diferente, ao ponto de não ser mais a mesma pessoa. Talvez eu tenha mudado tanto assim, tanto que lembro de mim como se fosse outra pessoa, me lembro como um vídeo, fora do meu corpo, como uma outra pessoa observando.Pensei como eu seria tão mais legau, nóssa barba, que coisa mais legau, nóssa espinhas, como eu queria ter espinhas. Me imaginei como um adolescente alto, do tipo magrão. Queria ter uma banda do rock também, usar All*Star de cano alto. Exatamente como sou hoje, parece que tudo deu certo, ah esqueci da namorada, me imaginei namorando também, quase tudo se realizou, mas parece que falta algo, namorada talvez, mas acho que não é isso(talvez seja) parece que esse é o sentido da vida. É como se criassemos um objetivo, e quando chegamos a esse objetivo já houvessem outros objetivos, e aquilo tudo já não vale mais nada, ou pelo menos tando como significava a um tempo atrás, e agora. Não é nada de mais.

Anjos do Hanngar 

Adoro muito, mas não sou fã estérico de ir rasgar a roupa do Dom Marco, essa banda, acho muito melhor do que milhares de bandas por ai...
Gosto da coragem deles, em fazer a música deles, dar a cara pra bater, sendo que sendo daqui, eles podiam perfeitamente ser mais uma dessas bandinhas (de forón fom fom). Não conheço nenhum garoto que goste dessa banda, acho isso tão primitivo, esses conceitos. Admito que ah a alguns anos quando eu mau conhecia a banda, achei que o vocal era feminino, engraçado, mas não deixei de ouvir porcausa disto. Eu iria ir na gravação do DVD deles, não lembro porque não fui...
Anjos do Hanngar deveria ter mais popularidade, até esse Funk atual tem mais espaço do que eles por aqui.

                       O perfume dela

Sonho

Eu e meu escudeiro estávamos caminhando(no centro) perguntei a ele como eu nunca mais tinha visto ela, mas agora irei me referir a ela como 'Cordeiro', meu escudeiro disse que talvez ela tivesse ido embora mesmo, o que eu mesmo no sonho sabia que não era verdade pois sabia que Cordeiro vivera aqui mesmo. Um instante após isto, vejo Cordeiro e ele, agora por mim chamado de ''o filho de Amóz''. Estavam sentados conversando, ela não estava olhando pra mim, como sempre olhava, aqueles olhos negros que por vezes me deixou com medo, e por vezes me fez feliz. Caminhamos um pouco mais e ela veio e abraçou o Marcelo, meu escudeiro, eu me adiantei, não olhei diretamente pra ela, porque sei, que aqueles olhos... tem um poder de me deixar estagnado...
Caminhamos mais ate que ele, o profeta não pudesse ver, ele estava nos observando a distancia. Até que tive certeza de sua miopia era completa, abri me os braços e ela veio ao meu encontro, nos abraçamos e nos beijamos como dois amantes, mas havia algo diferente, o beijo dela, já não tinha o mesmo gosto, era o beijo dela com certeza, mas estava mudado, diria afetado... Mesmo assim voltei a sentir a sensação de êxtase e bem estar que só ela consegui fazer que eu tivesse. Entramos em uma casa de madeira, algo como um galpão, tinham mais pessoas, parentes dela talvez.
Eu perguntei a ela o que havia acontecido, o porque do sumiço e...
Ela disse: - foi o jogo, jogo, jogo, jogo!
Eu: - O que?
Ela: - jogo!
Eu: - O que tem o jogo?
Ela: Meu pai fez uma aposta em um jogo, apostou 'minha mão e perdeu, é por isso que estou com ele, é por isso que eu sumi esse tempo todo.
Eu entendi na hora, não fiz mais perguntas. Depois disto uma mulher pediu para tirar uma foto de todos que estavam lá, a mãe de cordeiro talvez... Escondi meu rosto, não sei bem porque, mas acho que é para que o profeta não me reconhecesse e talvez ficasse bravo, e poderia descontar em cordeiro, que parecia estar 'usada, e sem inocência, mas ainda tinha amor por mim, ela parecia me dar bastante atenção por achar que eu ainda era aquele garoto, aquele mesmo garoto, é talvez eu fosse mesmo...
Agora sem mais nem menos, estávamos na casa de minha avó, ela estava com minhas primas na cozinha, lembro de ter abraçado a cordeiro uma vez mais, depois fui pra sala, havia uma aranha em baixo de um papel branco de bala, peguei um chinelo preto e matei ela, e assim termina mais um de meus sonhos híper-realistas.
( Quando acordei, pela manhã, fiquei de certo modo feliz e aliviado, senti até um frio na barriga como se eu fosse encontrar ela no colégio outra vez.)

     "As vezes uma página em branco é tudo que alguém precisa para se recuperar."

( Quando acordei, pela manhã, fiquei de certo modo feliz e aliviado, senti até um frio na barriga como se eu fosse encontrar ela no colégio outra vez.)

Deve ser algo na água

Não pude deixar de reparar como todos estão ou parecem estar tristes e decepcionados de modo geral, inclusive eu. Sei, pode ser tudo coisa da minha cabeça como uma certa pessoa sempre me diz, talvez por eu estar triste e decepcionado eu acho que tudo está assim.  Meu filho me disse algo que faz sentido, disse que todos reclamam dessa cidade, mas ninguém faz nada. Concordo plenamente, mas não sinto vontade de tornar esta uma cidade memorável, acho que conseguiria, mas não com as pessoas que aqui moram, talvez com participação de pessoas de fora sim, mas assim não. Talvez isso que estou sentindo, essa falta de vontade, não esteja afetando só a mim, pode ser algo na água que esteja deixando as pessoas assim.

 Nao diga que me ama, apenas demostre.

Eu sou assim, Hardcore, se você gostar de mim como sou, ótimo. Talvez eu mude por você, mas mudar por você é fingir ser quem não sou e quando você apagar, não saberei mais fingir e terei que redescobrir quem sou, e deixar de ser quem nunca fui. Nossa uma garota que não tem vergonha de arrotar tão alto perto de mim,haha, ás vezes duvido que você exista. Confesso ando muito preocupado com seu futuro, o meu também. Você sabe o quanto significa pra mim, não morra antes de mim, você estaria matando a mim também. Viva tudo que consiga viver, mas por favor, não morra, não se entregue assim, eu não conseguiria ver você assim, seria como esfaquear meu coração. Não perca o controle, pense como seria difícil pra mim, ter ver assim. Sei que você não mudaria por mim, admiro isso, pois sei que você não mudaria por ninguém e isso me consola.
Hoje mesmo eu estava lendo meu diário, é aquele que eu nunca mais escrevi e que por mil vezes quis colocar fogo, e por mil vezes me humilhei, você jamais teria a ver com isso tudo.
Você não jura amor a ninguém, e assim não decepciona ninguém, porém não deixa de viver por mim, acho isso bom amém.
Sei é estranho, digo que quero teu bem, mas também não cuido de mim.
Acho legal, o jeito que você me diz que a aparência não importa.
A verdade é que talvez que talvez eu tenha que ficar distante das pessoas que eu amo, não me intrometer, deixar acontecer. Mas preste atenção, meus olhos não são azuis, nem verdes, são apenas o que você pode imaginar, o que você pode lembrar.

Amor?

O que seria amor?
Um sentimento ou um lamento?
Demonstra ou fica escondido ai dentro?
Seria só coisa da idade e será que tem mesmo um prazo de validade?
hoje jura todo pra mim e amanhã já nem jura nada.
Loucura ou conto de fadas?
andar nos trilhos ou sair da estrada?
Pra que tanta dor, pra que, me diz amor?
Amor, dor, ilusão seja o que for
é bem melhor com você, tudo que for.

 Mais um dia

Hoje o dia tavachato ( está, são 18:48 ), tão chato que parecia domingo, porque domingo é chato. Bem eu escrevi isso porque o dia foi intediante até porque o ensaio baboh, o Marcelo veio aqui, e ele tava bravo, ele sempre se irrita quando da algo de errado, mas hoje ele canalizou a raiva pra usar de uma forma positiva( Dênis-G.X. ), tocamos um pouco no quarto mesmo, depois tive a idéia de ir na casa do Matheus, foi legau, mas quando eu e o marcelo chegamos la o pai e a madrasta do Matheus estavam discutindo, entrei no pátio, fiz carinho no Spike, o Spike é legau ele é cheroso. Bem, a Andressa tava lá, ( a minha mãe acabou de dizer que - teu lápis de olho ta todo borrado. )
Continuando.. fomos beber um pouco e voltei pra casa  e a tv tava ligada e tava dando um filme, eu olhei, algo como 'Invisível', filme bom, eu chorei na parte final, acho que sempre me coloco no lugar dos personagens, no caso o cara que tava morrendo. Morte, desencarnação, é o que há de mais belo, sempre me emociono, acho isso especial, tem muito significado pra mim. Big me, essa música é legau, quando eu lembrar de algo a mais eu coloco aqui.ahhh to esperendo meu pai, ele é legau, e tenho que dar o vinho e as taças que comprei pra ele.

Os funerais do coelho branco - ( Nenê Atro )

Quando eu era criança tinha uma mulher velha que jogava
um palito de fósforo aceso no café e via o futuro na mancha
que fazia quando o palito apagava.
Sempre me levavam lá pra tirar quebrante.
Ficava nessa mesma rua aqui da quitanda.
Acho.
Tipo mais lá pra baixo.
Uma vez eu tomei um fora na escola e chorei em casa.
Minha mãe achou que era quebrante.
A velha jogou o fósforo.
Falou que era amor.
No dia seguinte foi a mesma merda.
Botei a culpa na velha.
Depois com o tempo descobri que o problema era o café.
Porque café não tem nada a ver com amor.
Café desce rasgando e te deixa ligado.
Amor não.
Amor é tipo leite.
Tem prazo de validade curto e azeda muito rápido.
E longa vida tem conservante.
Uma mentira embalada.
Só parece seguro porque está em uma caixinha.
Depois que abre é igual a qualquer outro.
Não sei como chorei por aquela ridícula da escola. Ela era horrível.
Amor é tipo isso, derivado de leite com embalagem bonita na geladeira do mercado.
Você quer muito, as vezes fica doente de vontade, mas depois que bebe vê que nem foi tudo aquilo.
E sem as embalagens, no fundo, danone, queijo, manteiga... é tudo a mesma merda.
Fica lá em você boiando até sumir.
Teu corpo absorve o bom.
E o ruim vai embora.

Não gosto de ter sentimentos 

Sou herói de ninguém e quero um quarto sem espelhos.
Diz a lenda que todos temos uma missão aqui na terra, a minha talvez seja se sujar na terra isso que eu faço quase sem perceber, isso de influenciar as pessoas, não necessáriamenete influenciar, mas dar idéias, fazê las pensar, gosto disso me sinto um herói mesmo que ninguém me agradeça por nada.Todos querem meu amor, mas ninguém que me amar, é isso que sinto, mas tudo bem.Acho legai isso, herói de ninguém, sem medalhas. ''Um brinde então, a esse odor de quarto húmido,a televisão que não sintoniza, um brinde ao Domingo, ao tédio, a esse colchão imundo,onde casais feios treparam por dias.( desculpe, estou ouvindo DoD, acontece).''Demonstre seus sentimentos, pelo menos pra mim, eu necessito, não tenha medo, não irei te ferir, não estou pedindo pra confiar em mim, mas que me de uma chance de demonstrar que sou diferente, igual a como todos deveriam ser. Não me machuque se eu te ferir, SEMPRE, SEMPRE tudo que fiz foi com intenção de ajudar AJUDAR! mas ninguém compreende isso e me julgam baseados num suposto caráter que não existe.
Não gosto de tristeza, acho que isso deveria ser banido do mundo, mas nesse momento estou triste, porque? não sei, preciso estar sempre acompanhado de amigos. Sabe como é difícil perder algo que nunca pertenceu a você? sabe? é horrível não poder fazer nada, você não é dono de ninguém.

Sonho
Eu era guitarrista da NIRVANA, eu tocava guitarra e fazia a segunda voz, o Kurt tocava bateria e cantava, o Krist tocava baixo como sempre, o Dave não estava lá, teve um momento em que o pedestal do microfone do Kurt estava um pouco desajeitado e eu fui ajudar a arrumar, no fim não deu jeito então eu dei meu pedestal pra ele poder cantar.
Foi bem legau, uma NIRVANA diferente. Hoje teve ensaio, era pra ter 6 pessoas, mas 2 não puderem vir e 1 chegou um pouco mais tarde, estava fazendo planos para pararmos de gastar dinheiro com estúdio nos ensaios, ensaiar na casa de um de nós da banda, o Marcelo me disse que ele vai embora, por causa da empresa onde a família dele trabalha, agora que ele ta pegando o jeito da bateria, não vou parar por nada, vamos ter que conseguir um baterista ( novamente ), pensão que é bem menos trabalhoso largar tudo, mas acho que posso dar diversão e prazer a muitas pessoas, não me importa se todos cansarem de nada, não sou de lugar nenhum, se cansarem de mim é só ir pra outro lugar onde não me conheçam e consequentemente venham a me achar legau.