Sem título.
Hoje é quarta e minguém é obrigado a ler isso. Hoje tive muitas boas ideias, sem acento, mas não anotei nenhuma, e não lembro de nenhuma. Comecei o desenho do Renato Manfredini, não sei bem o motivo, mas sempre me da um desanimo no começo do desenho. Assim como muitas coisas, o começo parece que não vai dar em muitas coisa. Hoje também estou de certa forma decepcionado com um certo amigo, que ainda não sei se vou querer ainda ser amigo dele, pela forma estúpida como ele não tentou me entender nenhum pouco e diante de uma situação, aliás a primeira situação confusa que passamos, dai ele reage desse jeito. mesmo eu dizendo que estava conduzo ele continuava a pedir mais de mim, não consegui pensar e não fui aliviado por ele. Você já ouviu a música Wicked Love? é da banda HIM e não conheço mais nenhuma música deles, só umas milhares de versões dessa mesma música. Nesse momento quero ter alguém com quem com conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim, Renato Russo me entenderia, meu tiu que dizem que se parecia muito comigo ouvia legião, mas dai eu fui descobrir isso depois e não tinha nada a ver com a música. Ano que vem vai ser outra vida, em outro lugar, minha vida mudou de rumo tantas vezes nesse último ano que já nem lembro mais. Mas é claro que o sol vai voltar amanhã, acho muito bonito isso, pela mensagem e como isso fica mesmo depois da morte dele. Gostaria de fazer isso, não precisa ser desse mesmo jeito, mas eu realmente gostaria, e nem precisa ser a esse nível, atingindo as pessoas que me amam e me cercam já está bom. Acho que eu não deveria ser tão aberto assim com praticamente todos que tenho contato, mas é curioso que não fico, ou pelo menos não me sinto vulnerável por isso, acho até um ponto positivo, pois tem pessoas-a maioria que não se abre, não conta nada e morre com suas angústias entaladas na garganta, depois disso tentam engolir com ajuda de uma bebida envenenada. Isso não é bom. Espero que esses remédios façam efeito, sei que nada disso é mágico, é só uma pequena ajuda a mais e que a maior parte depende de mim e não de comprimidos. Ela disse que não importava se eu sentia dor, pois doía nela, me ver assim desse jeito.Acho que eu realmente deveria me importar com o que as pessoas falam, pois assim eu mudaria. ah.. não.. daí eu seria o que essas pessoas querem que eu seja, e eu.. eu seria apenas desejo de pessoas que nem ao menos me amam.ESTOU CIENTE E QUERO CONTINUAR.Agora lá fora está bem mais claro que aqui dentro, está rosa na verdade. Há um tempo, vi pela primeira vez ela, não me era nada especial no começo, olhei com espanto pra ela, mas tentei não demonstrar. Ás vezes, quando reparo, me sinto tão diferente, assim no sentido de não parecer humano, certos custumes e instintos que não entendo. Espero que eu venha a ter esses instintos futuramente, ou vou ter problemas, é acho que é a idade, também tem isso de eu me sentir tão criança em certos momentos, mas em outros momentos tão adulto, acho que deram nome pra isso, e é adolescência, que significa faze confuza da vida.Acho estranho essa coisa de gay, no sentido de ser tão diferente pra cada sexo, que a pessoa nasceu e não o que escolheu, essa diferença toda, acho que é cultural, e nem preciso falar-irracional e instintiva. Amanhã é pra ser o grande dia, espero que meu santo não tire folga, pois amanhã é um grande passo pra mim, do mesmo se der errado escreverei aqui.
Ta na hora de eu ir dormir, até mais pra mim mesmo. Ah, boa noite pra eu.
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